Vicevi

Naziv vam sve veli,pa ak znate neki dobar sam pišite:)

nedavno sam cuo ovaj.

Zasto se stavlja vata u bocice lijekova?

Da se crnci sjete da su prije dilera bili beraci pamuka

sta radi mali židov na vrhu dimnjaka?

čeka roditelje!

Bio rat i vojnik dobije metak u nogu i ovaj počne vikat ranjen sam ranjen sam,a drugi vojnik mu kaže joj daj začepi ovaj tam dobio metak u glavu pa šuti.

hahahahhah!

Nisam zgodan, al sam neophodan.(na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

U raju je lipo al je u paklu ekipa.

LoL

išo zeko u pekaru i došo i dug red u 8 ujutro i kaže on medi na sredini reda molim vas maknite se da prodjem moram doć do ulaza, medo popizdi i istuče ga i kaže čekaj na kraju zeko ko i svi ostali u redu..
ide zeko opet dodje do mede, molim vas pomaknite se da prodjem moram doć do ulaza, medo opet udijeli batina i baci ga na kraj...
ide zec 3ći put i kaže on... maknite se moram doć do ulaza, medo popizdi jaaaaako prebi zeca a zek popizdi i izdere se: " jebem vam mater svima sad vam neću pekaru otvorit"

xD
loš je vic ovaj gore... evo jedan bolji (legendarni)

idu dva puža, i prvi ode....



HAHAHAHAHAHHAHA i sad mi je smjesno ovo drugo HJAHJAHAHAHA

ima jos jaci...

idu 2 plavuše preko ceste i pogazi ih auto al samo jedna preživi, zašto? zato je je bila visoka metar i šumsku jagodu

hahahaha xD

vozi se plavuša i udari sa autom u zid i preživi, zašto?
jer je u džepu imala žutu olovku... xD


WTF --- Dobiju muz i zena dete. Otac ga kupa a majka piramida!


HAHAHAHAHAHAH nisam skuzil


Sjede dva slona na grani i strikaju benzin. <<<----hahahahahaha


HAHAHAHAHAHAH OVAJ SAD JE NAJJAČI
HAHAHAHAHAHAHAHA
Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"

HAHAHAHAHAHAHAH


- Kako se zove kostur kosi nosi kožnu jaknu?

- Kost i koža pimpek Joža.

HAHAHAHAHAHAHHAHA

daj ovo rula

Zasto mrsave cure ima tanku kosu.

- Zato sto ljuljaske u Bangladesu imaju prozore na rajfeslusu... <<<--- ko ovo kuži? :S

Pecaju dva sporeta, dodje frizider i pita:
- "Mogu li ja da pecam sa vama?"
- "Ne, dje si vidjeo da peca frizider?" lololol


Sijalica pita sijalicu:
- "Je li, zašto ti svjetliš a ja ne?"
A ova druga odgovara:
- "Zato što sam ja neženja?" HAAHHAHAHAHAHAHAHAHA


Idu dva tipa ulicom, jedan žica a drugi špaga.


Sjede dva fafarona na grani i oba su jako ljuta.

Svaki čovjek kada se vrati iz grma ostavi nešto iza sebe.

Ko drugom jamu kopa sam u nju Orleans.


evo vic za onog koji tuče ženu:

- Kako se zove Časopis za maltretirane žene??

- Modra Vlasta!!

xD

Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"

Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će Jedan:
- "Bežimo, eno ih mobilišu."

- Zašto sendvič navečer stoji na krovu?
- Jer čeka zvijezdu majonezu.

Idu dva mobitela i jednom crkne baterija, a drugi se probudi sa penkalom u ruci.

Pita Crvenkapa vuka:
- "Vuce, vuce zasto su ti tolike oci."
A on kaze:
- "Pa mislis da je lako srati babu."

Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.

evo jedan najjači paradajzo style krepo sam jer je vic prejadan od smijeha...
Bili fratar, sportski novinar i nindža kornjača. Fratar upali mp3 plejer, ali je morao kući jer se strašno naoblačilo.

Sastali se Rus, Amerikanac i Bosanac. I Bosanac je pobijedio.

evo jedan jak:

Utapa se miss svijeta na pola kanala i vidi to neka škina, sav nabildan, trenira plivanje već 10 godina i skoči u more i počne plivati... Pliva, pliva, dođe na 50m i utopi se... Vidi to još veća škina, trenira plivanje 20g, skoči, pliva, pliva i dođe na 10m i utopi se... Vidi to žgoljo koji nema veze sa životom, skoči u more i odma se utopi...


Napusile se ratkape kontaju da su felge!

Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi. HAHAHAHAHAHAHAH WTF???

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Zgazi je auto, ali nema veze bila je visoka 1m i šumsku jagodu. <<--- edit gore to je onaj vic

Zezancija preko telefona:
- "Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?"
- "Ne, to je privatan stan."
- "A zašto se onda krava javila?"

Bolje burek sa sirom nego burek bez mesa.

"Lijepe noge, kad se otvaraju!"

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!" xD

Bio jedan čovjek i svaki dan kad se vrati sa posla, pljune kroz prozor i skoči na krevet. I tako svaki dan... pljune kroz prozor i skoči na krevet... Jedan dan se zajebe, pljune na krevet i skoči kroz prozor.

evo vam jedan ludi hahahhaaha
Bili troje ljudi obučeni u crnu odjeću.
- "Zašto si ti obučen u crno?", pitaju prvoga.
- "Jer mije pre dva meseca umrla majka."
- "Zašto ti?"
- "Prije mjesec dana mi je umro otac."
- "A zašto si ti obučen u crno ?"
- "Ja sam darker."

Dođe Mujo Hasi:
- "I Mujo, koliko?"
- "30."
- "Šta 30?"
- "Šta koliko?"

sjede 3 babe dođe četvrta i ugasi svjetlo xDxDxDxDxD

Kaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo."

- Imas tri sardine. Jednu bacis u more, drugu u jezero, a trecu nemas. Koliko imas sardina?
- Pa.... dvije??!!
- Jok pet!! One dvije i one tri sto nemas to su ti pet. xD

Seta riba sa dva momka, jedan je vata a drugi ulozak.

Bolje malo skrenut nego otić u jarak

Ko pod drugim jamu kopa, donji je.

Ako te lovi pas ti mu baci novine. Kada ih on pročita ti ćeš već bit daleko!

e ovaj ne kužim, kuži ko?
Došao neki imbecil u dućan na pult i pita prodavača:
- "Imate li vrećicu najaagaagaa?"
- "Vrećicu čega?!"
- "Vrećicu najaaagaaa?"
Na to će prodavač da imaju jednog istog takvog u skladištu i da će ga smjesta pozvat da ga posluži i on to učini, posluži čovjeka.
- "Šta je htio", pita prodavač, a imbecil iz skladišta mu kaže:
- "Pa vrećicu najaagaaa!""

Kamen po kamen palaca, soba po soba spavaca.

Idem sorom i pucam pistoljem iza coska udari me sporet.
AHHAHAHAHAHAHAHA šporet me udari

Plove dva broda oceanom. Jedan potone, a drugi po kile.

slonovski..

Kako slon silazi sa stabla?
- Sjedne na list i čeka jesen...
xD

i legendarni paradajzov za kraj:
Ponedjeljak, dolazi muž s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"
Drugi dan, utorak, opet muž dolazi s posla i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Super, volim sarmu, daj!"
Srijeda, Opet muž dolazi i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro, o.k. daj sarmu, volim sarmu!"
Četvrtak, opet ista stvar:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro ajde, nije loše volim sarmu, ali opet malo pretjeruješ!"
Petak:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro jel ti baš moraš svaki dan radit sarmu!?
Pa dobro neka, ajde kad nema drugo, ipak volim sarmu!"
Subota:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa ti nisi normalna, ovo je stvarno previše. Ne znam jesi ti luda il koji ti je kurac, ali stvarno pretjeruješ, no šta je tu je, daj tu jebenu sarmu!"
Nedjelja:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "E pička ti materina luda, idi u kurac i ti i ta tvoja sarma! Još jednom skuhaj sarmu, ubit ću te!!!"
I tako lud i ljut zalupi vratima i cijeli dan nije progovorio s ženom.
Sljedeći dan, novi radni tjedan, ponedjeljak, muž dolazi s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"

HAHah ! koji lik

Ironija je kada u čokoladici Životinjsko Carstvo nađeš svoju sliku!

Borgir je napisao/la:

Ironija je kada u čokoladici Životinjsko Carstvo nađeš svoju sliku!

U jebote ovo je jako pun kurac XD

-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bica kojima je Chuck dopustio da žive.

-Chuck Norris ne spava,on ceka.

-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

-Mnogi ljudi nose superman pidamu,Superman nosi Chuck Norris pidamu.

-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce.

-guns don't kill people,chuck norris does.